Сообщений в теме: 133

[Роман]

Народные афоризмы

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.

2. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.

3. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО

ПРИДЕТСЯ.

4. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.

5. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!

6. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.

7. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?

8. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.

9. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ

НА КУХНЕ.

10. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!

11. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА

МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ

11. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ.

[Я Игорь]

Супер!!!

[Роман]

Жалко Семёна с обещанными анекдотными архивами нет!
Чувствую там есть что почитать.

[Я Игорь]

Подождём, зато потом обхохочемся!!!
Он обещал кучу. Наверное, роет в гараже.

[ПетровичЪ]

Дипломат на приеме напился, разбил посуду, подрался....
На следующий день его вызывает посол:
Ну что ж вы Иван Петрович, так безобразно себя вели, опозорили советскую дипломатию. Если такое повторится то в 24 часа полетите на Родину
Тот стоит, голова с бодуна никакая, во рту пересохло, еще этот нудит.
Так вот смотрит он на посла мутными глазами, и грозя ему указательным пальцем говорит:
А ты меня Родиной не пугай, не надо....

[7876Alexsey]

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.

[Африканец]

Несколько "политических":

Леонида Ильича после очередной конференции окружили восхищенные соратники:
- Леонид Ильич, Вы гений! Как ловко вы срезали того канцлера! Он Вам: "А как насчет ракет в Восточной Европе?" А Вы ему: "Каких ракет?" Как же ловко Вы срезали канцлера!
- Какого канцлера?

Два ветерана на матче Россия - Германия.
Один: "Сынки! Ну давайте же! Ну мы же этих немцев в 45-м... Ну! Ну же!!!"
Второй (с грустью): "В 45-м у нас был другой трэнер..."

Что такое коммунизм по-хрущевски?
Советская власть плюс кукурузизация всей страны.

Про товарища Микояна (не авиаконструктора):
"От Ильича до Ильича без инфаркта и паралича"

Заяц идет по лесу и лупит всех направо и налево. Все в ужасе разбегаются от него. Навстречу медведь - ну и ему плюха...медведь в ярости:
- Косой, ты что, офонарел? Я ж Топтыгин!
- А я - Косыгин!!!

Сообщение ТАСС:
"Вчера в Атлантическом океане столкнулся с айсбергом и получил тяжелые повреждения тяжелый крейсер ВМС США "Попондопулос". Командир айсберга капитан 1 ранга Иванов награжден орденом Красного Знамени."

Времен африканских событий:
Одна из молодых африканских республик просит срочной помощи в защите от агрессии США. Надо бы помочь, но как-нибудь "ненавязчиво"...
Куба: "Мы пошлем вам 500 тонн сахара"
Они: "На кой нам сахар, нам отстреливаться нечем!.."
Куба: "Сахар будет в освинцованных контейнерах - будете пули отливать."
Вьетнам: "Мы пошлем вам 500 тонн риса"
Они: "Ну и на кой он нам?"
Вьетнам: "Рис будет в стальных контейнерах - пустите их на изготовление оружия".
СССР: "Мы пошлем вам 20 000 яиц"
Они: "А в какой упаковке?"
СССР: "О, упаковка замечательная - тельняшки, береты и сапоги..."

[Nadejda]

1. Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, астаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться,
к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырёх, рясу в трусы не
заправляют, кадилом махают вперёд-назад, а не над головой, прихожане,
а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме
Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить
не "п%%%%ц тебе, грешник", а"господь вам всё
простит", было 12 Апостолов, а не 12 опп@здолов, по окончании
службы надо отпускать с миром, а не посылать на х%й, заканчивается
молитва "Аминь", а не "п%%%%ц".

=============================================

2. Кладбище. Идет отпевание покойника, в гробу лежит старичок. Батюшка
произносит последние слова молитвы и разрешает прощаться с покойным.
Последняя прощается старушка-вдова и, целуя старичка, приговаривает:
- Целую тебя в глазки, что не давали ласки...
- Целую тебя в ручки, что не несли получки...
- Целую....
- Целую....
- Целую тебя в пятки, что бегали на "бл@дки"...
Тут раздается голос батюшки:
- Мамаша, целуйте его в шишку, ды мы закроем крышку...

[Роман]

Это такой немного анти... анекдот:

Парень в СССР получает извещение,что оказывается у него в Штатах есть дядюшка-миллионер.Он ослеп и хочет видеть племянника.Ну племянник приходит в ОВИР оформлять документы на выезд в США.
Ему,разумеется,с оформлением отказывают и говорят:"а ты попроси своего дядюшку, чтобы он сюда приехал вместе со своими миллионами?"
Парень отвечает: " Простите но мой дядя ослеп, а не о@уел."

[Африканец]

Где-то в Италии советский турист из последних сил отнекивается от приставаний "женщины легкого поведения".
- Импотенто?
- Но, но!
- Сифилито?
- Но!
- А-а-а! Замполито...

Конец 80-х.
- Что было раньше - яйцо или курица?
- Раньше все было...

Работяга привез к проходной тачку с мусором.
Контролер:
- Что везешь?
- Мусор...
Проверил, прощупал - и впрямь мусор.
- Ну, проходи...
Так и второй раз, и третий. На четвертый контролер не выдерживает:
- Слушай! Я тебе ничего не сделаю, только скажи, все равно уверен - ЧТО ты выносишь?
- Тачки...

Грешник стоит перед двумя дверями в ад - один социалистический, другой капиталистический.
Заглянул в капиталистический:
- Как у вас тут?
- Да вот, вкалываем весь день, а к концу дня загоняют гвоздь в мягкое место.
Пошел в социалистический.
- Не-ет, у нас не так - то гвоздей нет, то молоток теряется.
- Так у вас -рай!
- Какой рай - к концу квартала все 90 разом загонят...

Иностранную делегацию водят по цеху. Вдруг видят - у станка оживленно беседуют двое...
- Хотелось бы вкратце уяснить суть диалога...
- О, да очень просто! Тот, что справа - мастер - просит того, что слева - рабочего - поработать вне графика, аргументируя тем, что он находится в хороших отношениях с начальником цеха. А рабочий объясняет ему, что давно уже находится в самых интимных отношениях с начальником цеха, директором завода и самим мастером...

[7876Alexsey]

Петька сидит в окопе и говорит новобранцу:
-Бросай гранату, белые наступают....
-Да , я не могу. Это люди все-таки.
-Да , бросай , кому говорю..
-Да не могу я в людей бросать.
В это время к ним Василий Иванович подходит и говорит:
-Ребята , у вас есть лишняя граната , там люди наступают.

[iOne]

Не советский, но все же.

Идет Путин и Медведев на могилку к Ельцину. Подходят к могилке, а там нагажено.
- Вот, - говорит Путин, - помрешь, на твою также насрут.
- Не-а, - отвечает Медведев, - нечем будет!

[7876Alexsey]

[evkubasov]

Идёт Хрущёв Н.С., ведёт на верёвочке козу. Навстречу волк:
"Куда это ты такую жирную свинью ведёшь?"
Хрущёв:
"Не видишь что-ли, это коза, а не свинья!"
Волк:
"Не тебя, дурак, спрашиваю!".

[IGR]

А совсем недавно Вы это могли себе позволить разве, что на кухне ... помните?

[Дмитрий С]

помните?

Не, не помним. По моему, это тоже байка.
Хотя... на партосбрании, наверное, это было бы лишним.

[IGR]

Я Вам притащил бы свору свидетелей, в подтверждение факта подавления инакомыслия совком ... но она сволота кусучая

[арктик]

58-10, контреволюционная агитация... Да и при Андропове было.

[Дмитрий С]

58-10, контреволюционная агитация... Да и при Андропове было.

Так а что именно было? Анекдотов не рассказывали? Еще как! И при Брежневе, и при Андропове. Особо не стеснялись и по углам не прятались. Правда, ходили всякие слухи о грозном КГБ... в виде анекдотов. Например, про пиджак Брежнева. Но и не более.

[iOne]

Юрий Мухин в книге "Три еврея или как хорошо быть инженером" на собственном примере вспоминает, как в 70-е годы за регулярную критику советской власти и анекдоты про Брежнева его вызвали в КГБ. Точнее на завод пришел чекист и провел с Юрием Игнатьевичем доверительную беседу, после которой Мухин подписал бумагу с покаянием и его отпустили. Не было ни угроз, ни - потом - наказаний. Наоборот, Мухин отмечает, что беседа носила легкий дружественный характер. Сначала Мухин не согласился признать свою ошибку, ссылаясь на гарантированную (Конституцией?) свободу слова, но после того, как чекист объяснил, что бывают две свободы слова: одна - наносящая вред твоей стране, другая - безвредная, - Мухин признал вину. В дальнейшем никаких проблем с КГБ у Юрия Игнатьевича не было (с карьерой на заводе, кстати, тоже - Мухин дошел до первого заместителя директора Ермаковского завода ферросплавов).

А теперь анекдот, подсмотренный на http://savok.name/pa...ki.html#comment :-)

Сидят в адском котле нынешние олигархи: Березовский, Гусинский, Дерибаска и пр. Вдруг к ним швыряют Горбачева. БАБ так тихонечко к нему подкатывает: "Вы чего сюда, Михал Сергеич? Мы тут все по финансовой части, вроде..." А Горби ему в ответ: "Молчи, мелкий пакостник! Я просрал больше, чем вы все вместе спи...ли!"