IPB Style© Fisana

Перейти к содержимому


- - - - -

Анекдоты со времен СССР


  • Вы не можете ответить в тему
Сообщений в теме: 133

#121 steel0467

steel0467

    Serge

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 45 сообщений

Отправлено 20 January 2010 - 22:12

Прислали Брежневу жалобу, что на водочных пробках перестали делать ярлычок, которым легко открывать бутылку. Почитал Леонид Ильич, подошел к сейфу, вынул бутылку коньяку, отвинтил пробку, налил в рюмку, смотрит и думает: "Не пойму, и зачем здесь ярлычок?"

#122 гирд

гирд

    алекс

  • Пользователи
  • Pip
  • 9 сообщений

Отправлено 23 January 2010 - 23:02

Анекдот за который давали от 5 до 10 лет, расказаный моим отцом жившим в то время.1935 год. Колхоз. Поступает новенькая полуторка,водителей не найдешь, думает председатель кого посадить за руль. Парторг подсказывае: "Давай кузнеца,он с железяками знаком справитса и с машиной". Сказано-сделано. Через два дня кузнец разбивает в дрызг автомобиль. Встает вопрос кто ответит. Председатель и парторг думают посадить за вредительство кузнеца. -Да вы что!? говорит бухгалтер, он у нас один на весь район, давайте посадим плотника, их у нас двое!

#123 Дмитрий С

Дмитрий С

    Ушёл.

  • Администраторы
  • 2172 сообщений

Отправлено 23 January 2010 - 23:38

Лично знакомы с отсидевшими за это анекдот?
Когда одним прибавочная стоимость, тогда другим с крутых яиц бульон.

#124 гирд

гирд

    алекс

  • Пользователи
  • Pip
  • 9 сообщений

Отправлено 24 January 2010 - 00:05

да,и с многими.

#125 колумбия

колумбия

    ольга

  • Пользователи
  • Pip
  • 2 сообщений

Отправлено 24 January 2010 - 04:11

Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление
государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это,
обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...


Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козел, обидел?


Разговор двоих:
- Бабье лето какое-то хреновое в этом году: холодно,
слякоть, грязь...
- Какие бабы, такое и лето

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список
концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"


Что будет если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...


Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!


Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???


Урок геометрии в грузинской школе.
Учитель:
- Гоги, нарисуй трэугольник !
Гоги рисует.
У.: - А тэперь докажи, что это трэугольник!
Г. (бия себя в грудь): - Мамой клянусь, трэугольник!!!


К Штирлицу постучали зто был человек в фуфайке и на лыжах. Фуфлыжник подумал Штирлиц

Изя! Чем тут у вас так пахнет?
- Розой.
- Она, что, у вас завяла?
- Нет, она переодевается.


#126 kseniyavel

kseniyavel

    Ксения

  • Пользователи
  • PipPip
  • 10 сообщений

Отправлено 23 February 2010 - 21:47

Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
- Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: е... твою мать! Гляжу направо: е... твою мать! Вперед посмотрел: мать твою е...!
Дети:
- Во, б$#, память!

Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

На опере "Евгений Онегин" жена толкает в бок мужа - еврея.
- Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!
- Ну и как, он едет?

Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
- Конечно, здесь.
Тут ленин встает и говорит:
- Что вам здесь, общежитие, ... вашу мать?!

Двое чукчей сидят на льдине, ловят рыбу. Один другому:
- Хочешь, политический анекдот расскажу?
- Ты что?!?! Еще сошлют куда-нибудь...

Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
- Ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич.
- Хорошо живем! - шутят в ответ колхозники.

Можно ли сесть голой задницей на ежа?
- Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и
если партия прикажет.

Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст
подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой
странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и
"Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи:
"Третий слева - товарищ Хрущев".

Чапаев вернулся из Италии.
- Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит
Петька.
- Пошел на ... , Петруччо!

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.

Продавец газет выкрикивает:
-"Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" за три копейки!

- Можно ли завернуть автобус в газету?
- Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.

- Какая разница между советским карликом и американским?
- Советский карлик на голову выше!

Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в трех томах "Введение в науку о слонах". Американы - покетбук: "Что должен знать средний американец о слонах". Евреи - "Слоны и еврейский вопрос". Русские - "Россия - родина слонов" и "Советский слон - самый лучший слон в мире". Болгары - "Болгарский слон - младший брат советского слона".

- Что общего между нашей жизнью и курятником?
- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.

Буденного спросили:
- Вам нравится Бабель?
Он лихо покрутил ус и ответил:
- Смотря какая бабель!

Сталин смотрит по телевизору программу "Глас народа". Ну там всё как всегда - Киселёв, куча демократов наших кривляется, с задних рядов поддакиваюшие...
Товарищ Сталин смотрит на это действо, качает головой и в усы себе бормочет:
- Плёхо работают... Ай, как плёхо работают! Ай, стервецы...
Секретарь спрашивает:
- Товарищ Сталин, вы вот всё говорите, что кто-то плохо работает. Вы телевидение имеете в виду?
- Да при чём тут телевидение?" - отвечает Сталин, - "Я имею в виду контору товарища Берии!

Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: "Алексеев", называя свою настоящую фамилию.
"Джугашвили", - ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.

О Рокоссовском - отличный мужик, запросто раставался с трофеями, как истинный поляк всегда первый тост поднимал за милых дам.
Сразу после войны отстроил себе дачу, все ему завидовали. А он пригласил всё Политбюро и весь Генеральный штаб, чтобы обмыть... Приехал и Сталин. Всю ночь гуляли, пели песни, вспоминали войну. Утром все прощаются, тут Сталин ему говорит:
-"Большое тебе спасибо, тов. Рокоссовский, хороший детский дом отдыха ты построил."
В тот же день дом был заселен сиротами.
Сам Рокоссовский долго потом веселился по этому поводу, и несколько раз обмывали в более узком кругу дом.

Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
- Как я должен докладывать: коротко или подробно?
- Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, - ответил Сталин

Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорокового его освободили и дали ему дивизию. Во время войны дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение.
Рокоссовского отозвали с фронта.
- Хорошо ли Вы знакомы с германской военной доктриной? - спросил его Сталин.
- Нет, товарищ Сталин.
- А со структурой и вооружением германской армии?
- Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.
- Нашел время отсиживаться.

#
Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.
Сталин ответил журналисту немедленно: "Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.
26 октября 1936. С уважением И.Сталин".

#
В ряде источников излагается, как подлинный случай, такой эпизод.
Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: "Вы хотите еще что-нибудь сказать?"
"Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне".
"Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию".
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
"Не стоит благодарности", - заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: "Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин", генерал обратился к Верховному: "Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник".
"Нет, тут все правильно, товарищ полковник", - ответил Сталин.

# ПРОБЛЕМА ДОЛГОЛЕТИЯ
Академик А. А. Богомолец выдвинул теорию долголетия, и Сталин дал ему под это дело институт. Однако сам академик умер в 1946 году, прожив всего 65 лет.
- Всех надул! - сказал Сталин, узнав о его смерти.

# .Партийному работнику Поликарпову сообщили, что хотят направить на работу ответственным секретарем в Союз писателей. Поликарпов взмолился:
- Я привык работать с нормальными людьми, а писатели- они же пьяницы, совершенно неуправляемые...
Когда об этом доложили Сталину, он сказал:
- Передайте товарищу Поликарпову, что других писателей у меня нет.

ВЫНУЖДЕННАЯ ОСТАНОВКА (Ф.Чуев)
Разные люди, которым довелось смотреть кинофильмы со Сталиным, рассказали мне много эпизодов на эту тему. Вот один из них.
В 1939 году смотрели "Поезд идет на восток". Фильм - не ахти какой: едет поезд, останавливается...
- Какая это станция? - спросил Сталин.
- Демьяновка.
- Вот здесь я и сойду, - сказал Сталин и вышел из зала.

# ПОДУМАЙ О СВОЕМ
Артист Абрикосов на приеме в Кремле крикнул:
- За ваше здоровье, товарищ Сталин! - и выпил стакан водки залпом.
Сталин тихо сказал ему:
- Подумай о своем.

# ВЕЛИКИЙ УЧИТЕЛЬ
Чан Кайши назвал Сталина <великим учителем>, на что Сталин заметил:
- Тоже мне, дети!

# ЛИМОНЫ
Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
- Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
- Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:
- Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
- Слава Богу, догадался! - сказал Сталин.

# Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина.
В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:
- Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
- Это что,- ответил Иосиф Виссарионович, - он еще мне свой пистолет в плащ сунул - возьмите, мол, на всякий случай!

Главный архитектор Москвы Посохин, докладывает Сталину идею перестройки Красной площади. Перед ним макет площади в миниатюре.
-Иосиф Виссарионович, - дрожащим голосом грит архитектор, - Здание ГУМа немножко отодвинем назад, - берет трясущимися руками макет ГУМа и отодвигает его назад.
- А Исторический музей передвинем немножечко вниз. А Собор Василия Блаженного...
Сталин прерывает.
-А вот это, палажи на мэсто!

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке.
Мимо проходят бабы и говорят:
- Смотри, Орел с говном сидят!
Петька - "Ну я полетел, Василий Иванович"
В.И. - "Полетишь, когда лопатой подбросят..."

#127 7876Alexsey

7876Alexsey

    Алексей

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 456 сообщений

Отправлено 05 May 2010 - 09:29

Чукча приходит в контору и спрашивает :
-Чукчи у вас работают?
-Да , работают. Чукча уходит. Приходит во вторую контору.
-Чукчи у вас работают?
-Да , работают. Уходит. Приходит в третью контору.
-Чукчи у вас работают?
-Нет , чукчи у нас не работают. Чукча устраивается в эту контору. Проход месяц. Все видят , что чукча сидит и не работает. Его спрашивают:
-Почему вы не работаете?
-Как , вы же сами сказали , что чукчи у нас не работают......

#128 СКИФ

СКИФ

    Ушёл.

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1709 сообщений

Отправлено 03 June 2010 - 17:57

Стоит на посту гаишник. Вдруг видит, едет "Запорожец" и как то неуверенно двигается по дороге. Останавливает, а оттуда вылазят 15 человек - все в "хлам". Ну, понятное дело, права у водилы забрал, а машину на штрафстоянку. На следующий день решили "кореша" друга своего из беды выручать и пошли к тому гаишнику права друга выкупать. Гаишник их выслушал и говорит: - Верну я вам права вашего друга, совершенно бесплатно, если вы, сейчас, при мне, все 15 человек снова в "Запор" залезете, как вчера, когда я вас остановил. Друзья дружно стали пытаться залазить в машину. Долго корячились и так и эдак - ничего не получается. Наконец кое-как 14 человек влезли, а пятнадцатый, ну никак не умещается. Один из корешей ему говорит: - Слушай, Васёк, а может тебя с нами вчера и не было? Васёк отвечает: - Ну да, а кто же вам всю дорогу на гармошке играл?
Панмонголизм! Хоть имя дико, но мне ласкает слух оно!

#129 7876Alexsey

7876Alexsey

    Алексей

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 456 сообщений

Отправлено 20 April 2011 - 10:38

Чукчи первыми открыли Америку. И тысячу лет об этом молчали.
************************************************************

Чукча купил зеркало. Смотрит в него и говорит жене:

- Гляди, гляди, брат, однако приехал
Подходит жена, тоже смотрит:

- Точно. И какую-то бабу с собой ещё привёз.

********************************************

Чукотский посол объявляет войну Китаю.Китаец в недоумении:
- А вас вообще сколько?
- Однако много! Воин-чукча пятьсот будет!
- А нас полтора-миллиарда!
- Ай-ай-ай, однако! Сильно плохо! Сильно трудно! Как мы вас хоронить будем?

#130 7876Alexsey

7876Alexsey

    Алексей

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 456 сообщений

Отправлено 12 July 2010 - 10:03

Хрущёв приезжает в колхоз. И одна женщина его спрашивает:
-Никита Сергеевич , мы вот с мужем поспорили , кто же коммунизм изобрёл , учёные или партия?
Хрущёв говорит:
-Какие же вы невежественные. Партия конечно.
-Эх , лучше бы учёные. Они хоть на крысах сначала всё испытывают.
smile

#131 Роман

Роман

    Роман

  • Заблокированные
  • PipPipPipPipPip
  • 1002 сообщений

Отправлено 13 July 2010 - 11:46

Начальник обращается к своей секретарше: "Что Вы делаете в воскресенье?"
Секретарша с надеждой отвечает: "Ничего".
Начальник: "Ну так вот сегодня не воскресенье!"

#132 Paul

Paul

    Ушёл.

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 6034 сообщений

Отправлено 17 July 2010 - 20:58

Приехал в 1987 году Председатель Государственного совета Польской Народной Республики Войцех Ярузельский с частным визитом в США.
Президент США решил принять его.
И вот, во время беседы, Рональд Рейган решил надавить:
— Обратите внимание, господин председатель, у меня на столе три кнопки? Нажму вот эту, красную кнопку — и полный (убрано цензурой) придет Советскому Союзу, нажму вот эту, синюю кнопку — и полный (убрано цензурой) социалистическому лагерю, нажму вот эту, зеленую — и прощай земля за океанами.
Ярузельский внимательно выслушал, а затем тихим, медленным голосом, начал рассказ:
— Вы знаете, господин Президент, у нас в Польше, в городе Львове, до начала Второй мировой войны жила вдова, пани Домаховская. Это была очень богатая женщина. На первом этаже у неё было семь замечательных туалетных комнат и семь бронзовых унитазов. На втором этаже у неё было три туалетной комнаты с тремя серебряными, резными унитазами. На третьем этаже была шикарная плюшевая спальня вдовы, где одна золотая туалетная комната венчалась огромным золотым унитазом в середине.
Так вот, когда Красная армия в 1939 году вошла в Львов, пани Домаховская обосралась на лестнице.

Ссылка : http://svyatopolk-70...l.com/9697.html
Proletarier aller Länder, vereinigt Euch!<br />
Защищая прошлое - сражаемся за будущее!<br />

#133 Наталья Langepas

Наталья Langepas

    Наталья

  • Пользователи
  • Pip
  • 1 сообщений

Отправлено 24 March 2011 - 06:22

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают советского:
- На какой машине в магазин ездите?
- На троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на танке!

---------------------------------------------

В послевоенное время приехала в один из колхозов немецкая делегация посмотреть, как поднимается сельское хояйство, как живут простые деревеньки.
Решили их для колорита провезти по полям-целинам на тракторе. Едут, значит, тракторист через переводчика рассказ о заготовках да посевах ведет, и вдруг трактор зачихал и остановился. А от ближайшего села километров 7 отъехали.
Немцы:
- Нужно вызывать эвакуатор и мастеров.
Тракторист молча ушел куда-то.
Час ждали немцы, два, как вдруг видят: идет тракторист, в руках несет садовые ножницы, пустую консервную банку да женские копроновые чулки. Чего-то вырезал из банки, вставил взамен чего-то, куда-то чулок намолтал - трактор завелся и поехал.
Немцы в шоке:
- Вот теперь нам ясно, почему они выйграли войну.

----------------------------------------------

По рассказам моей мамы:

Китайский студент в институтском буфете СССР. Сидит голодный, а заказать ничего не может - русского не знает.
"Ну, - думает - подожду, пока кто-нибудь что-нибудь купит, а потом подойду и повторю буфетчице".
Подходит студент, денег, естественно нет:
- Чай, пожалуйста.
Китаец за ним:
- Цай!
Студентка:
- Чай, будьте добры.
Китаец:
- Цай!
И так несколько раз. А есть-то хочется.
И тут подходит очередной студент:
- Макароны по-флотский.
Китаец, радостно:
- Мацацоны па-флоцки!!!
Буфетчица, сердито:
- Чеегоооо?
Китаец, расстроенно:
- Цай! :(

Одно из общежитий советского техникума, комната девочек.
Вбегает в нее одна из жительниц и кричит радостно остальным:
- Девченки, снимайте трусы - парни в гости идут!
......
- Дуры, с веревок снимайте!

--------------------------------------------

А это уже не анекдот, а реальная история.
После создания гордости советского автопрома - автомобиля ГАЗ-М-20 - задумали назвать его "Родиной". На что Сталин ехидно заметил:
- И почем Родину продавать будете?
Пришлось придумывать автомобилю новое название, коим и стало "Победа"

#134 IGR

IGR

    Ушёл.

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1336 сообщений

Отправлено 28 March 2011 - 23:54

- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на танке!


Юмор был в самые ублюдочные 90-е - запустить голодную орду с востока в "цивилизацию"(сами над собой смеялись, а если бы по стволу хотя бы в руки?) ... запала не хватило wink