Прислали Брежневу жалобу, что на водочных пробках перестали делать ярлычок, которым легко открывать бутылку. Почитал Леонид Ильич, подошел к сейфу, вынул бутылку коньяку, отвинтил пробку, налил в рюмку, смотрит и думает: "Не пойму, и зачем здесь ярлычок?"
Анекдот за который давали от 5 до 10 лет, расказаный моим отцом жившим в то время.1935 год. Колхоз. Поступает новенькая полуторка,водителей не найдешь, думает председатель кого посадить за руль. Парторг подсказывае: "Давай кузнеца,он с железяками знаком справитса и с машиной". Сказано-сделано. Через два дня кузнец разбивает в дрызг автомобиль. Встает вопрос кто ответит. Председатель и парторг думают посадить за вредительство кузнеца. -Да вы что!? говорит бухгалтер, он у нас один на весь район, давайте посадим плотника, их у нас двое!
Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? - Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...
Алло! Это общество защиты животных? - Да. И кто ж тебя, козел, обидел?
Разговор двоих: - Бабье лето какое-то хреновое в этом году: холодно, слякоть, грязь... - Какие бабы, такое и лето
Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"
Что будет если из России вдруг исчезнет вся водка? - В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...
Первая брачная ночь. Голос невесты: - Оп-па!.. То есть - ой!
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли???
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель: - Гоги, нарисуй трэугольник ! Гоги рисует. У.: - А тэперь докажи, что это трэугольник! Г. (бия себя в грудь): - Мамой клянусь, трэугольник!!!
К Штирлицу постучали зто был человек в фуфайке и на лыжах. Фуфлыжник подумал Штирлиц
Изя! Чем тут у вас так пахнет? - Розой. - Она, что, у вас завяла? - Нет, она переодевается.
Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями: - Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: е... твою мать! Гляжу направо: е... твою мать! Вперед посмотрел: мать твою е...! Дети: - Во, б$#, память!
Один еврей встречает другого. - Хаим, ты где работаешь? - На доменной фабрике. - Чугун выплавляете? - Нет, домино делаем. - А почему ты не на работе? - Потому что я работаю вырезателем дырочек. - Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься? - Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.
На опере "Евгений Онегин" жена толкает в бок мужа - еврея. - Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов! - Ну и как, он едет?
Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает: - Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить? - Конечно, здесь. Тут ленин встает и говорит: - Что вам здесь, общежитие, ... вашу мать?!
Двое чукчей сидят на льдине, ловят рыбу. Один другому: - Хочешь, политический анекдот расскажу? - Ты что?!?! Еще сошлют куда-нибудь...
Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками. - Ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич. - Хорошо живем! - шутят в ответ колхозники.
Можно ли сесть голой задницей на ежа? - Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если партия прикажет.
Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "Третий слева - товарищ Хрущев".
Чапаев вернулся из Италии. - Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит Петька. - Пошел на ... , Петруччо!
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.
Продавец газет выкрикивает: -"Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" за три копейки!
- Можно ли завернуть автобус в газету? - Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.
- Какая разница между советским карликом и американским? - Советский карлик на голову выше!
Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в трех томах "Введение в науку о слонах". Американы - покетбук: "Что должен знать средний американец о слонах". Евреи - "Слоны и еврейский вопрос". Русские - "Россия - родина слонов" и "Советский слон - самый лучший слон в мире". Болгары - "Болгарский слон - младший брат советского слона".
- Что общего между нашей жизнью и курятником? - Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.
Буденного спросили: - Вам нравится Бабель? Он лихо покрутил ус и ответил: - Смотря какая бабель!
Сталин смотрит по телевизору программу "Глас народа". Ну там всё как всегда - Киселёв, куча демократов наших кривляется, с задних рядов поддакиваюшие... Товарищ Сталин смотрит на это действо, качает головой и в усы себе бормочет: - Плёхо работают... Ай, как плёхо работают! Ай, стервецы... Секретарь спрашивает: - Товарищ Сталин, вы вот всё говорите, что кто-то плохо работает. Вы телевидение имеете в виду? - Да при чём тут телевидение?" - отвечает Сталин, - "Я имею в виду контору товарища Берии!
Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: "Алексеев", называя свою настоящую фамилию. "Джугашвили", - ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.
О Рокоссовском - отличный мужик, запросто раставался с трофеями, как истинный поляк всегда первый тост поднимал за милых дам. Сразу после войны отстроил себе дачу, все ему завидовали. А он пригласил всё Политбюро и весь Генеральный штаб, чтобы обмыть... Приехал и Сталин. Всю ночь гуляли, пели песни, вспоминали войну. Утром все прощаются, тут Сталин ему говорит: -"Большое тебе спасибо, тов. Рокоссовский, хороший детский дом отдыха ты построил." В тот же день дом был заселен сиротами. Сам Рокоссовский долго потом веселился по этому поводу, и несколько раз обмывали в более узком кругу дом.
Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил: - Как я должен докладывать: коротко или подробно? - Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, - ответил Сталин
Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорокового его освободили и дали ему дивизию. Во время войны дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта. - Хорошо ли Вы знакомы с германской военной доктриной? - спросил его Сталин. - Нет, товарищ Сталин. - А со структурой и вооружением германской армии? - Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел. - Нашел время отсиживаться.
# Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух. Сталин ответил журналисту немедленно: "Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира. 26 октября 1936. С уважением И.Сталин".
# В ряде источников излагается, как подлинный случай, такой эпизод. Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: "Вы хотите еще что-нибудь сказать?" "Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне". "Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию". Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить. "Не стоит благодарности", - заметил Сталин. Прочитав написанную на рапорте резолюцию: "Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин", генерал обратился к Верховному: "Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник". "Нет, тут все правильно, товарищ полковник", - ответил Сталин.
# ПРОБЛЕМА ДОЛГОЛЕТИЯ Академик А. А. Богомолец выдвинул теорию долголетия, и Сталин дал ему под это дело институт. Однако сам академик умер в 1946 году, прожив всего 65 лет. - Всех надул! - сказал Сталин, узнав о его смерти.
# .Партийному работнику Поликарпову сообщили, что хотят направить на работу ответственным секретарем в Союз писателей. Поликарпов взмолился: - Я привык работать с нормальными людьми, а писатели- они же пьяницы, совершенно неуправляемые... Когда об этом доложили Сталину, он сказал: - Передайте товарищу Поликарпову, что других писателей у меня нет.
ВЫНУЖДЕННАЯ ОСТАНОВКА (Ф.Чуев) Разные люди, которым довелось смотреть кинофильмы со Сталиным, рассказали мне много эпизодов на эту тему. Вот один из них. В 1939 году смотрели "Поезд идет на восток". Фильм - не ахти какой: едет поезд, останавливается... - Какая это станция? - спросил Сталин. - Демьяновка. - Вот здесь я и сойду, - сказал Сталин и вышел из зала.
# ПОДУМАЙ О СВОЕМ Артист Абрикосов на приеме в Кремле крикнул: - За ваше здоровье, товарищ Сталин! - и выпил стакан водки залпом. Сталин тихо сказал ему: - Подумай о своем.
# ВЕЛИКИЙ УЧИТЕЛЬ Чан Кайши назвал Сталина <великим учителем>, на что Сталин заметил: - Тоже мне, дети!
# ЛИМОНЫ Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике: - Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы: - Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило: - Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы. - Слава Богу, догадался! - сказал Сталин.
# Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина. В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил: - Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет? - Это что,- ответил Иосиф Виссарионович, - он еще мне свой пистолет в плащ сунул - возьмите, мол, на всякий случай!
Главный архитектор Москвы Посохин, докладывает Сталину идею перестройки Красной площади. Перед ним макет площади в миниатюре. -Иосиф Виссарионович, - дрожащим голосом грит архитектор, - Здание ГУМа немножко отодвинем назад, - берет трясущимися руками макет ГУМа и отодвигает его назад. - А Исторический музей передвинем немножечко вниз. А Собор Василия Блаженного... Сталин прерывает. -А вот это, палажи на мэсто!
Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Мимо проходят бабы и говорят: - Смотри, Орел с говном сидят! Петька - "Ну я полетел, Василий Иванович" В.И. - "Полетишь, когда лопатой подбросят..."
Чукча приходит в контору и спрашивает : -Чукчи у вас работают? -Да , работают. Чукча уходит. Приходит во вторую контору. -Чукчи у вас работают? -Да , работают. Уходит. Приходит в третью контору. -Чукчи у вас работают? -Нет , чукчи у нас не работают. Чукча устраивается в эту контору. Проход месяц. Все видят , что чукча сидит и не работает. Его спрашивают: -Почему вы не работаете? -Как , вы же сами сказали , что чукчи у нас не работают......
Стоит на посту гаишник. Вдруг видит, едет "Запорожец" и как то неуверенно двигается по дороге. Останавливает, а оттуда вылазят 15 человек - все в "хлам". Ну, понятное дело, права у водилы забрал, а машину на штрафстоянку. На следующий день решили "кореша" друга своего из беды выручать и пошли к тому гаишнику права друга выкупать. Гаишник их выслушал и говорит: - Верну я вам права вашего друга, совершенно бесплатно, если вы, сейчас, при мне, все 15 человек снова в "Запор" залезете, как вчера, когда я вас остановил. Друзья дружно стали пытаться залазить в машину. Долго корячились и так и эдак - ничего не получается. Наконец кое-как 14 человек влезли, а пятнадцатый, ну никак не умещается. Один из корешей ему говорит: - Слушай, Васёк, а может тебя с нами вчера и не было? Васёк отвечает: - Ну да, а кто же вам всю дорогу на гармошке играл?
Панмонголизм! Хоть имя дико, но мне ласкает слух оно!
Чукчи первыми открыли Америку. И тысячу лет об этом молчали. ************************************************************
Чукча купил зеркало. Смотрит в него и говорит жене:
- Гляди, гляди, брат, однако приехал Подходит жена, тоже смотрит:
- Точно. И какую-то бабу с собой ещё привёз.
********************************************
Чукотский посол объявляет войну Китаю.Китаец в недоумении: - А вас вообще сколько? - Однако много! Воин-чукча пятьсот будет! - А нас полтора-миллиарда! - Ай-ай-ай, однако! Сильно плохо! Сильно трудно! Как мы вас хоронить будем?
Хрущёв приезжает в колхоз. И одна женщина его спрашивает: -Никита Сергеевич , мы вот с мужем поспорили , кто же коммунизм изобрёл , учёные или партия? Хрущёв говорит: -Какие же вы невежественные. Партия конечно. -Эх , лучше бы учёные. Они хоть на крысах сначала всё испытывают.
Начальник обращается к своей секретарше: "Что Вы делаете в воскресенье?" Секретарша с надеждой отвечает: "Ничего". Начальник: "Ну так вот сегодня не воскресенье!"
Приехал в 1987 году Председатель Государственного совета Польской Народной Республики Войцех Ярузельский с частным визитом в США. Президент США решил принять его. И вот, во время беседы, Рональд Рейган решил надавить: — Обратите внимание, господин председатель, у меня на столе три кнопки? Нажму вот эту, красную кнопку — и полный (убрано цензурой) придет Советскому Союзу, нажму вот эту, синюю кнопку — и полный (убрано цензурой) социалистическому лагерю, нажму вот эту, зеленую — и прощай земля за океанами. Ярузельский внимательно выслушал, а затем тихим, медленным голосом, начал рассказ: — Вы знаете, господин Президент, у нас в Польше, в городе Львове, до начала Второй мировой войны жила вдова, пани Домаховская. Это была очень богатая женщина. На первом этаже у неё было семь замечательных туалетных комнат и семь бронзовых унитазов. На втором этаже у неё было три туалетной комнаты с тремя серебряными, резными унитазами. На третьем этаже была шикарная плюшевая спальня вдовы, где одна золотая туалетная комната венчалась огромным золотым унитазом в середине. Так вот, когда Красная армия в 1939 году вошла в Львов, пани Домаховская обосралась на лестнице.
Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? - Ну за границу на Мерседесе. Спрашивают фрацуза: - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают советского: - На какой машине в магазин ездите? - На троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на танке!
---------------------------------------------
В послевоенное время приехала в один из колхозов немецкая делегация посмотреть, как поднимается сельское хояйство, как живут простые деревеньки. Решили их для колорита провезти по полям-целинам на тракторе. Едут, значит, тракторист через переводчика рассказ о заготовках да посевах ведет, и вдруг трактор зачихал и остановился. А от ближайшего села километров 7 отъехали. Немцы: - Нужно вызывать эвакуатор и мастеров. Тракторист молча ушел куда-то. Час ждали немцы, два, как вдруг видят: идет тракторист, в руках несет садовые ножницы, пустую консервную банку да женские копроновые чулки. Чего-то вырезал из банки, вставил взамен чего-то, куда-то чулок намолтал - трактор завелся и поехал. Немцы в шоке: - Вот теперь нам ясно, почему они выйграли войну.
----------------------------------------------
По рассказам моей мамы:
Китайский студент в институтском буфете СССР. Сидит голодный, а заказать ничего не может - русского не знает. "Ну, - думает - подожду, пока кто-нибудь что-нибудь купит, а потом подойду и повторю буфетчице". Подходит студент, денег, естественно нет: - Чай, пожалуйста. Китаец за ним: - Цай! Студентка: - Чай, будьте добры. Китаец: - Цай! И так несколько раз. А есть-то хочется. И тут подходит очередной студент: - Макароны по-флотский. Китаец, радостно: - Мацацоны па-флоцки!!! Буфетчица, сердито: - Чеегоооо? Китаец, расстроенно: - Цай! :(
Одно из общежитий советского техникума, комната девочек. Вбегает в нее одна из жительниц и кричит радостно остальным: - Девченки, снимайте трусы - парни в гости идут! ...... - Дуры, с веревок снимайте!
--------------------------------------------
А это уже не анекдот, а реальная история. После создания гордости советского автопрома - автомобиля ГАЗ-М-20 - задумали назвать его "Родиной". На что Сталин ехидно заметил: - И почем Родину продавать будете? Пришлось придумывать автомобилю новое название, коим и стало "Победа"
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на танке!
Юмор был в самые ублюдочные 90-е - запустить голодную орду с востока в "цивилизацию"(сами над собой смеялись, а если бы по стволу хотя бы в руки?) ... запала не хватило